15. Abril 2012 por enlaces.

Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de
los hoteles más caros de su ciudad.
Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el recepcionista le entregó una factura de… 350 dólares!!!

Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. “Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno.”

El empleado le dijo que $ 350 era la “tarifa estándar”, por lo que insistió en hablar con el gerente.

El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: “El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso”.

“Pero yo no los usé”, dijo.
”Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos “, explicó el gerente.

Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. “Los mejores artistas internacionales se presentan aquí”, dijo el gerente.

“Pero yo no fui a ninguno de esos shows”, dijo.
“Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver”, contestó el gerente.

El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó.

El gerente se sorprendió cuando vió el cheque.

“Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50.”
”Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo…”, respondió ella.
“¡¡¡Pero no lo hice!!!”, exclamó el gerente muy sorprendido.
“Bueno, pero… yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho.”

No se metan con mujeres…, ¡¡¡y menos de la Tercera Edad…!!!

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5. Marzo 2012 por enlaces.

Cada poco tiempo las grandes marcas, 4 multinacionales a las que pertenecen el 80% de las marcas que se publicitan, se inventan activos y tratamientos con mejores y espectaculares resultados. Este marketing engañoso se vale de los deseos del consumidor y de su ilusión por que por fin sea cierto lo que te prometen. Pero vuelve a ser mentira.
Esta falta de información hace que el consumidor valore más la belleza del envase, el famoso o modelo que lo publicita y que el precio sea el que su clase social le permite comprar que la realidad de la calidad del tratamiento y que se cumplan las promesas efectuadas en su publicidad. Lo curioso de todo esto es que el consumidor no penaliza este engaño, se ha acostumbrado y aceptado este tipo de forma de vender productos de belleza.
El consumidor desinformado busca la solución de sus problemas de cutis si conocer cuáles son los causantes de los mismos. Las marcas aprovechan eso y venden soluciones, no tratamientos. Los factores que influyen en el estado de nuestra piel no son solo los tres que la mayoría de la gente conoce, grasa, seca y mixta, sino que llegan hasta 10. A los que hay que unir los cambios estacionales que hace que le cutis necesite variar su cuidado.
El consumo de marcas blancas ha aumentado exponencialmente en los últimos años, los consumidores que no quieren o pueden gastar mucho dinero y los que están cansados del engaño de las marcas que se publicitan son sus clientes. Pero vuelven a estar engañados, este engaño les sale barato para su bolsillo pero caro para su piel, estos productos están basados en la glicerina y paraffinum liquidum que son inocuos para la piel, pero si su uso se alarga en los años, llegará a ser muy perjudicial para la misma.
La publicidad y el marketing es la forma que eligen las marcas para comunicarse con el consumidor, su misión es mantener al cliente desinformado, porque un cliente informado les supondría perdidas en su balance de beneficios, tendrían que mejorara la calidad, aumentando costes y competir en precio. Yo que comercializo calidad, tratamiento basado en diagnostico y precios justos se lo difícil que es ir contracorriente en este mundo.

El autor de este artículo es distribuidor de un importante laboratorio de productos cosméticos para centros de estética. También vende y enseña el funcionamiento de aparatología para tratamientos estéticos. Administra un blog de belleza que trata estos temas y gestiona una tienda online donde pone al alcance de la mano del cliente particular todos estos productos profesionales.

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5. Marzo 2012 por enlaces.

Como se escribe Monseñor?

Cómo escribir correctamente.
La secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
                                 ‘Querido Monseñor’…………..
 
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
                                  ‘Excelentísimo Monseñor’………………….
         
Recapacita pensando que es demasiado formal.
                                    ‘Sr. Monseñor’? ……………
                   
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
                                  ‘Don Monseñor’……………….
 
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
 
          -¿Madre, Monseñor se pone con Don?          

- ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería !!! !!! !!! !!! !!!

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5. Marzo 2012 por enlaces.

VENGANZA FEMENINA 1
Unos cuantos amigos están en el aeropuerto para despedir a su amiga que se
marcha a París. El marido de ésta, antes de embarcar,le grita:
-¡¡¡¡¡¡¡¡Amor, no te olvides de traerme una Hermosa francesita!!!!
Ella baja la cabeza toda molesta y embarca.
Después de pasar 15 días en Francia, la mujer regresa.
El marido llama a sus amigos para que lo acompañen al aeropuerto a recibirla.
Nada más verla le grita a toda voz:
-Amor ¿me trajiste mi francesita?
Ella, del mismo modo, le contesta:
-Hice todo lo posible….. ¡¡¡¡¡¡ahora tenemos que rezar para que nazca la niña!!!!

VENGANZA FEMENINA 2
Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini..
El le contesta:
-¿Con este cuerpo de máquina lavadora? ¡Ni pensarlo!
Siguen caminando y ella insiste:
- Entonces cómprame un vestido.
Y él le responde:
-¿Con este cuerpo de máquina lavadora?¡ Ni pensarlo!
En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:
- ¿Qué te parece ponemos en funcionamiento esta máquina lavadora?
A lo que la mujer, con desprecio, le contesta:
-¿Para lavar este trapito? ¡¡¡¡¡Lávalo a mano que da menos trabajo!!!!!

VENGANZA FEMENINA3
Una viejecita pregunta a su marido moribundo:
- Viejecito mío, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad:
-¿Me has engañado alguna vez?
- Si querida, una sola vez. ¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando trabajaba en Nestlé?…..Margarita , creo que se llamaba?

- Si, la recuerdo.
-Pues ese “cuerpecito” fue todo mío.
Segundos después, él le pregunta:
- ¿Y tú, viejecita, me has engañado alguna vez?
- Si mi Viejecito, una sola vez. ¿recuerdas vivíamos en la Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?
- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.
- Pues aquel “cuerpecito” fue todo mío.

VENGANZA FEMENINA 4
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión..
-No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso. Necesito morir en paz.(insiste el marido)
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé. -le dice la mujer- A ver por que crees que te envenené, hijo de puta.

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5. Marzo 2012 por enlaces.

El ANTES y el DESPUES

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http://www.elconfidencial.com/multimedia/album/espana/2012/02/08/el-antes-y-el-despues-de-de-la-vega/de-la-vega-antes-y-despues-1691/

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5. Marzo 2012 por enlaces.

Uno de Bilbo q se casa con una de Burgos y el día de la boda le dice a su aita:
- Oye aita, y q tengo que hacer la noche de la boda
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges en brazos, para que vea que los vascos somos fuertes!
- y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias, para que vea q los vascos somos cariñosos?
-y luego aita? y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, para que vea que los vascos somos independientes!

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Le dice el medico al de Bilbao: - Lo siento pero vamos a tener q amputarle la pierna. Y el bilbaino dice aiba la osti q soy de Bilbo, si hay q hacerlo se hace. Le dice el medico: Y q prefiere anestesia total o local? - Aiba la osti pues no le dije q soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni poyeces. El medico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el medico - Si ya le dije yo q le iba a doler y le contesta -

Que doler ni que ostias, que me da DENTERA.

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-Oye Patxi! ¿como es que llegas con toda la cabeza vendada?
-jó por la moto!
-¿te caiste?
-Que va recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva
muy cerrada,que hay una tapia de cemento, si hombre esa que pone un cartel “SE TRASPASA” …
-Si
-Pues no es verdad

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-Atención reclutas!! Armas al hombroooo… ¡¡¡AR!!!
…A ver, el de bilbao, baja el tanque, coño!!!

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Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500EUR en el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500EUR y dice.
-Un POQUITO caro teneis aquí el vino, eh!!!!.

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